Windows-Witze

Anrufer bei der Hotline: Ich habe das neue Office instaliert und seitdem stürzt mein Vista immer ab.
Hotline: Ja, das Problem hatten wir auch.
Anrufer: Und was haben Sie gemacht?
Hotline: Wir haben beides neu instaliert.
Anrufer: Okay, dann mach ich das jetzt auch.
Fünf (!) Stunden später, der selbe Anrufer: Jetzt geht bei mir gar nichts mehr.
Hotline: Bei uns auch nicht...


Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein. Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss!


Frage: Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?
Antwort: Sobald du ein Fenster öffnest beginnen die Probleme.
(Danke an Quirin Stockinger für diesen Witz.)


Bill Gates wird demnächst in "Wetten daß ?..." auftreten. Er will 8 von 10 Win95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.


Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang?
Antwort: Ein Crash-Kurs


Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.
(T. Koschwitz)


Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...


Neue Features von Windows 95/98
Multitasking: Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network: Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia: Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel: Es kann auch Deine alten Windows-3.11 Programme abstürzen lassen


Windows ist kein Virus, denn:

Definieren wir einen Virus:

- Viren verbreiten sich schnell
- Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen dadurch das System
- Viren zerstören manchmal die Festplatte
- Viren lassen den Anwender oft glauben, neue Hardware zu brauchen, weil sein System zu langsam ist.

... macht Windows auch ...

Aber nun zu den wirklich grundlegenden Unterschieden:

- Viren werden von ihren Autoren gut gewartet,
- sie funktionieren auf fast allen Systemen,
- ihr Programmcode ist schlank, kompakt und effizient, und
- sie werden im Lauf der Entwicklung immer besser.


Warum kann ein Microsoft-Mitarbeiter keine Kinder bekommen?
1. Bei Microsoft wird nichts aus Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft wird nichts innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft gab es noch nie etwas, was von Anfang an Hand und Fuß hat.


Ein Freund zum anderen: "Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"Warum???"
"Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."


Frage: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?"
Antwort: "Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg ..."


Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Daruf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: RUNTER VON MEINEM STUHL!


Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 2000 probiert?..."


Woran erkennt man, dass auf einem PC Windows installiert ist?
An der Abnutzung der Reset-Taste.


Ein Linux-Benutzer besucht ein Windows-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müsst!"


Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Doc, langsam bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."


Was wäre, wenn die Computerindustrie Autos bauen würde?

  1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
  2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
  3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
  4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, wurde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
  5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
  6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. :-)
  7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
  8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben.
  9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
  10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
  11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
  12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
  13. Man müsste den "Start-Knopf" drücken, um den Motor auszuschalten.

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